Если потерялся ваш родственник или знакомый.

Ездили на Рыбалку, на озеро, запускали змея, пили пиво, ели шашлык и просто хорошо отдыхали)
Змей)

( а тут самая гулянка )

Весна....солнце греет...встали с хорошим настроением,собрались и поехали на занятие)))Погода супер, как будто лето уже пришло...

( еще фото )

Жаль,что праздники не вечны....Прошёл очередной ДР,все начали поздравлять ещё ночью и до позднего вечера...Очень приятно,когда столько людей о тебе помнят))))
Вечером собрались у нас...

( еще фото )

Дети выступили отлично, все молодцы...Вовка мой и пел и стих рассказывал просто супер...впечатлений масса..с каждым новым празников в саду дети становятся более раскрепощённые...был даже конкурс для мам,найди своего сына,я Вову нашла)

( еще фото )

Погода была просто супер сегодня,решили сходить погулять в парк с семьёй и пофоткать)) Вот,что вышло:

( еще фото )

На улице - 16, оч. холодно, но нам всё равно, утром встали,собрались, оделись потеплее и поехали на занятия. НА остановке ждали автобуса целый час,узнали только на обратоном пути,что по выходным он не доезжает до нас,поехали на метро,чуть опоздали,подключились к занятиям. В этот раз для Рона многие места были впервые, например под пешеходным мостом)))) Ну а вот,что из этого вышло, небольшой фотоотчёт:

( еще фото )

Вчера на занятиях позанимались оч. здорово, всех было много, ощущений тоже не мало...все довольны)))
Фото конечно же:


( еще фото )

представьте себе 3 января экзамен по начертательной геометрии. препод разговаривает с девчонкой
- ответь мне с чего начинается чертеж
-долго думает, отвечает не знаю
- ну соси
- че прям здесь что ли
- С оси ох дура !!!!

Эту историю рассказал один мой знакомый. Ему как-то пришлось сдавать экзамен преподу, который очень любил различные подарки. А так как знакомый в тот момент работал на рекламной акции одной косметической фирмы, то решил в подарок принести крем. Дорогой. Мужской. Для ухода за кожей. Вот, значит, сдает он экзамен. Препод задаёт первый вопрос. Естественно, знакомый не знает ответа, и достает баночку с кремом. Тогда препод задаёт второй вопрос. Опять банка с кремом. Третий вопрос, знакомый лезет в сумку за очередной "порцией", в этот момент препод ему: "Молодой человек, я не понял, кому ВАЗЕЛИН нужен, мне или вам?". Аудитория лежала

Сидим сегодня на социологии, все в никаком настроении, делать ничего не хочется. Препод вообще в отключке, сам даже не понимает, чего говорит, притом еще периодически забывает слова. Сегодня говорили о том, как некоторые шефы издеваются над своими секретаршами, загружая их работой, делая беспречинные выговоры и т.д. Наш препод: "Некоторые секретарши сами ведут себя неправильно - всё глотают и глотают". Тут уже повисает напряженная тишина в помещении. Болингер продолжает: "Только это уже не секретарши, а эти... ну как их..." Народ уже веселится. Дарин (милая девушка из Ливана) пытаясь, видимо, помочь Болингеру, даёт подсказку: "Проститутки!" Народ бьётся в истерике, а Болингер так рассеяно: "Да нет, какое там, это практикантки"

Ну значит было это в позапрошлом году. Тогда мы здавали экзамен по Уголовному праву. Ну и как водится в каждой из групп есть парачка "гениев", которые порой такое отмочат.... Как раз об этом моя история. Сидим короче готовимся. Тут подошла очередь как раз такого "гения". Препод дает задачу: Муж с женой поссорились, муж хватает топор и бежит за женой, та же выбигает в темный подъезд, мужик нащюпывает каго-то в темноте ну и труп получился. А когда разобрались выяснилось что это соседка была.... Вопрос: Дайте правовую оченку? Тот делает умное лицо (долго думает и говорит): (уч.) - А у нас ответственность за членовредительство есть? (препод) - ну была, а причем тут членовредительство? (уч.) (собираясь с мыслями) ТАК ВЕДЬ ЖЕНА ЖЕ ЧЛЕН СЕМЬИ !!!!! P.S. Дальше экзамен проводить было просто невозможно- все волялись на полу включая препода.

Есть хороший анекдот, как пьяного студента заносили на экзамен, мамой клянусь, бывает такое! Сдавали мы философию. Препода мы не любили, его предмет тоже, короче взяли водочки, думаем все равно не сдадим, так хоть выпьем. Выпили одну, вторую, третью и пьяные в дым соображаем, как же теперь идти на сдачу (мысль, о том, можно не идти совсем, не приходит)! Сделали проще, выбрали одного, который идти уже не мог и чинно занесли его в кабинет. Препод в шоке! Мы также чинно выходим и ждем, что будет... Проходит минут пять, выползает наш подопытный и гордо показывает зачетку - там ТРИ!!! Говорил он с трудом, но общий смысл был таков: взял он билет, упал за первую парту сразу перед преподом, и пытается прочитать, что у него написано в билете, рисуя одновременно на своем листочке кривой квадратик и пытаясь его заштриховать. Рядом сидит его сокурсница, девушка с юмором и спрашивает, чего эт ты конспект не пишешь, а рисуешь? Он ей отвечает, что и так все знает :) Она ему говорит, раз такой умный, иди отвечай. Он без слов встает, подходит к преподу, показывает свой квадратик и на резонный вопрос "Что это?" гордо отвечает "КОНСПЕКТ!" и на предложение расшифровать рассказывает, какая у студента тяжелая жизнь и как она утяжеляется философией. Все в аудитории замерли, ожидая реакции препода. Тот, ухмыляясь, говорит: "А ответьте мне лучше, Сергей, что такое абсолют?" Серега помнит только, что Абсолют это водка такая, но остатками сознания понимает, что вопрос не так прост! И говорит: "АБСОЛЮТ - ЭТО ВЫСШЕЕ СОСТОЯНИЕ СОЗНАНИЯ! ПРЯМ КАК У МЕНЯ!" Препод без слов ставит три и помогает студенты выползти в коридор. Стоит ли говорить о том, что мы всей толпой ломанулись на экзамен и... жестоко обломались :(

Шли у нас государственные экзамены в 1ЛМИ им Павлова в 1978г. Отвечает по билету отличница. Экзамен по акушерству и гинекологии. Ответила она на отлично и председатель комиссии спрашивает: Есть ли у кого ли бо вопросы? А один из членов комиссии был зав кафедрой судебной медицины. Он говорит: У меня вопрос! Что такое дефлорация? Студентка спешилась но вдруг нашлась и четко по военному: Дефлорация-это выстрел с короткого расстояния! Все члены комиссии чуть под стол от хохрта не попадали но пятерку студентка получила. Вод такая невыдуманная история.

В одном семестре у нас был такой веселый предмет под названием "логика". Если его преподавать хорошо, как в Америке, то предмет интереснейший. Но дело было в Харькове и потому ни о какой заинтересованности студентов в занятиях и говорить не приходится. Мы ходили туда, чтобы поприкалываться. Вел лекции профессор Цалин
-милейший мужик и ужасно смешнои. Помнится, он нас всех величал "коллеги". Уроки проходили весело и только один раз он отпустил ремарку типа: "На экзамене мы с вами посмеемся!" В общем, когда наступил день экзамена он посмеялся таким образом: "Сейчас я зайду в аудиториу, а вы по списку будете мне подавать зачетки. Кто сделает ето так, как мне ее никто еше не подавал, тот и все за ним следующие получат зачет автоматом. Остальные будут отвечать." Первый зашел в аудиторию на руках, держа зачетку в зубах, что бы быть встреченным словами "Было, берите билет, коллега." Второй влетел в двери в кувырке - с тем же результатом. Когда дело дошло до 10-го человека, очередь заволновалась. Но положение спас мальчик, который подошел к двери, положил зачетку на пол и пнул ее под дверь. Через минуту она вылетела с надписью "Зачет"